Кострома, 11.08.98, 8 человек  

Выезд в Кострому для половины фэнов стал частью двойника Кострома-Вологда. Этим и определилось направление выезда – супербомж. Кран, Гамза и Одурэлло выехали 10-го с утра на собаках; на собаках же в тот же день, но позже выехали Большой и Мартын; и Петьган (он же Воробей), Вассо (он же фан Пробка) и Чкаловка выехали 10-го вечером на поезде. Как видите добирались все по-разному, а посему сопоставить всё происходящие будет весьма трудновато.
Итак, начнём с Крана, Одурэллы и Гамзы. Эти ультрас решили пробивать двойник, поэтому затарились они основательно, а Гамза взял с собой даже удочку (так как дома сказал, что едет на рыбалку). Путь до Александрова прошёл совершенно без всяких осложнений, но половина имеющегося у фэнов спиртного (а всего было взято 3 литра самогона) к Александрову бесследно исчезла. Так что я думаю, что вы можете себе представить в каком состоянии эти трое влезли в собаку до Ярика. В собаке оказалось присутствуют кондукторы – две мерзкие тётки – которые стали вымогать у фэнов деньги за проезд (по 25 рублей с рыла). Кран и Одурэлло сделали что-то непонятное и отдали кондукторам тридцать рублей за двоих. Гамза, естественно, никаких денег не дал и стал бегать от кондукторов по всей собаке. Он убегал от них в другие вагоны, но кондукторши его всё равно находили и начинали ужасно противными голосами требовать с него деньги. Наконец, Гамзе заебалось бегать и он, усевшись на ступеньках в тамбуре, заявил, что ничего он платить не будет и никуда из поезда не выйдет. Но в это время собака как раз остановилась, открылись двери и гадкие тётки просто вытолкнули Гамзу из поезда. Пока пьяный ошеломлённый Гамза разбирался что к чему, двери собаки закрылись и электричка вместе с Краном, Одурэлло и гамзовской удочкой уехала. Здесь, как видите, произошло раздвоение пути, поэтому расскажу сначала про приключения Гамзы.
Итак, Гамза очутился в какой-то пердоли между Александровом и Ярославлем. Пердь оказалось ужасно пердяевской, так как ни платформы, ни магазинов, ни каких-либо домов вокруг не было. Лишь на другой стороне путей стояли деды и бабки, видимо ожидавшие электричку до Александрова. У одной из бабок Гамза узнал, что следующая собака до Ярика будет часа через четыре, а вот в Александров собака будет через полчаса. Недолго думая, Гамза решил вернуться в Александров, что успешно и сделал. По прибытии на место назначения, Гамза сразу приобрёл несколько бутылок пива и пошёл ходить-бродить по городу. Он заходил во все магазины, что-то спрашивал, что-то просил показать, померить и т.д. Наконец, он добрёл до магазина автозапчастей, где купил баллон с чёрной краской. Это Гамзу очень ободрило, и он пошёл искать подходящую стену, где намеревался устроить культовое графити. Вдруг какой-то чувак наркоманского видка, видно принявший Гамзу за местного, поинтересовался, как пройти в аптеку. Гамза не растерялся и спросил: «А что, прокопан завезли?». На что нарик к удивлению Гамзы ответил: «Да не, вроде салутан должны были». Так как Гамза во время шастаний успел обойти полгорода, то он взялся показать нарику, где находится аптека. По дороге нарик рассказал Гамзе умопомрачительную историю о том, как он собрался варить винт, и вдруг оказалось, что его мать уничтожила все запасы основополагающего винта, а именно салутана. И вот нарик припёрся из Москвы в Александров, узнав что здесь в одной из аптек продают салутан по рецепту. Рецепт нарик изготовил собственноручно, отпечатав на принтере и притащился в Александров, полный уверенности, что здесь-то он купит «салюта» (так на нарковском слэнге называется салутан). Но не тут-то было. Они обошли три аптеки, но ни в одной так и не нашли этого страшного лекарства. Нарик в расстроенных чувствах уехал в Москву, а Гамза залез в уже поданную собаку до Ярика. В вагоне Гамза познакомился с ярославскими панками, с которыми выпил водочки, а потом заснул, развалившись на лавке. В Ярике панки его разбудили и ушли, лишь один из них остался с Гамзой, дабы показать ему город. Они побродили по городу, попили пивка, а потом на троллейбусе поехали обратно на вокзал. Когда вылазили из рогатого, в окно высунулись две быковских морды и заорали: "Мясо – сосать!" На что Гамза в юрановской манере развёл руками и произнёс: "Ну ёб твою мать!". И только в этот момент Гамза понял, насколько он был пьян целый день: он шатался по Александрову и по Ярославлю в вывернутом бомбере и в розе! И даже не замечал этого! Как он ни на кого не нарвался просто шокировало Гамзу. Он растерял последние остатки трусости и разорался на весь вокзал речёвками и зарядами. Но ярославский панк успокоил его и сообщил, что скоро прибудет поезд до Костромы. И действительно, скоро пришёл поезд, в который Гамза весьма удачно вписался по причине отсутствия на платформе проводника одного из вагонов. После этого Гамза завалился на трёшку и уснул крепким сном честного человека.
Утром какой-то мужик разбудил Гамзу и сообщил, что подъезжают к Костроме. Когда Гамза курил в тамбуре, какой-то мужик спросил, куда это едут спартаковские фэны, на что Гамза весьма удивился и подумал, что разговаривает с сумасшедшим, так как кроме себя не видел ни одного так называемого "спартаковского фэна". На что мужик к величайшей радости Гамзы сообщил, что в соседнем вагоне едут какие-то спартаковцы, которые всю ночь лазили по вагонам и которых чуть не высадили в Александрове. Гамза, естественно, сразу ломанулся в соседний вагон и вот какая картина предстала перед его глазами: посреди прохода стояла проводница и яростно материлась на кого-то, находящегося в купе. Сердце у Гамзы усиленно забилось, так как он сразу понял на кого могут материться проводники. И действительно, на верхней полке лежал Воробей. Но это было только начало. Когда Гамза стал будить Воробья, который начал материться и отбиваться ногами, с соседней верхней полки послышался удивительно знакомый голос: "Гамза, пиво есть?" Гамза обернулся и увидел пьяное, помятое лицо Пробки. Но и это было ещё, так как тут раздался охрипший голос с нижней полки: "Гамза, закурить найдётся?" Внизу лежал собственной персоной ещё не протрезвевший Чкаловка. У этой троицы ещё оставалось грамм двести водочки, которая тут же была и уничтожена под рассказ Воробья, Чкаловки и Пробки, как они всю ночь бухали с каким-то дембельнувшимся ВДВшником и как их несколько раз чуть не выписали из поезда. Как раз к этому времени поезд подъехал к Костроме. Ультрас выскочили из поезда, причём Чкаловка почему-то вылез в одной майке, а так как погода была отнюдь не жаркой, Гамза удивился и поинтересовался у Чкаловки какого хрена он так легко оделся на выезд. На что Чкаловка весьма грубо ответил, что он не совсем мудак, и, естественно, поехал на выезд не водной майке, а просто вышел покурить на платформу, оставив вещи в вагоне. На это Гамза ещё больше удивился и спросил, куда же Чкаловка собрался ехать, если они уже приехали в Кострому. Теперь уже пришла очередь удивляться Чкаловке, поэтому он схватил первого попавшегося за грудки и стал спрашивать, что это за город. Как нарочно, первый попавшийся оказался лицом кавказской национальности (они уже и туда добрались!), которое очень перепугалось и с перепугу подумало, что на него напали злобные националисты. Он сказал, еле выговаривая от страха слова: "Э, да я мэстный, я здэс всю жизн живу, я родился в Кастрамэ, да?" Тут Чкаловка понял, что это действительно Кострома и полез в вагон за вещами. Ну а затем щёлковцы двинулись на вокзал. Кстати, вокзал оказался каким-то ангароподобным строением, поэтому ультрас не сразу поняли, что это вокзал (это я сообщаю к тому, что обычно во всех пердях вокзалы имеют однотипный внешний вид, что иногда весьма затрудняет определение данной пердоли, особенно в нетрезвом состоянии. Поэтому, на заметку всем фэнам – если увидите вместо вокзала ангар, то знайте, что вы находитесь не где-нибудь, а в Костроме).
Итак, посмотрев на вокзал изнутри, Ф.К.С.Щ. hools двинулись куда? – за водочкой, коя и была приобретена в какой-то палатке. Полбутылки было распито в близлежащем подъезде, а остальное, после небольшой словесной стычки Воробья со Чкаловкой решено было допивать на вокзале, куда все и отправились. А пока они допивают остатки "прозрачной смерти", мы посмотрим, с какими приключениями добирались Кран и Одурелло после того, как их покинул Гамза.
Я думаю, что не вызову удивления, если сообщу, что Кран и Одурелло снова откупорили самогон и продолжили воздание почестей богу вина и веселья Бахусу. Веселье заключалось в том, что Кран изверг из своего чрева всё выпитое и съеденное им за этот день прямо на пол, после чего кондукторши выдали Крану ведро и тряпку, дабы этот мерзковатый отрок вытер за собой блевотину. Но, после того, как Кран начал развозить блевотину по всему вагону, проблевался и Одурелло, и это вызвало вполне объяснимое смятение среди пассажиров, которые в спешном порядке стали ретироваться из этого блевотного вагона. Кондукторши поняли, что толку от того, что Кран перегоняет блевотную массу из одного конца вагона в другой нет и, отобрав ведро и тряпку (фу!) наконец-то оставили этих калдырей покое, и они в гордом одиночестве продолжили уничтожение щёлковского самогона, чем и занимались вплоть до прибытия в Ярик. Что было в Ярославле, они по вполне понятным причинам помнят плохо, но я уверен, что они не забыли купить ярославского пивка, дабы Кран мог делать свои ужасные по вкусу и содержанию ёрши. Затем, смею предположить, они влезли в собаку до Костромы (сами Кран с Одуреллой этого не помнят, но они помнят, что вылезали из какой-то собаки в Костроме).
Приехав в Кострому, эти двое пьяных донжуанов сразу сняли каких-то двух бабищ, которые допили с ними весь самогон, затем притащили две бутылки красненького, а в довершении раскурили косяк травы, от которого правда отказался Одурелло. Затем девицы забили с этими неотразимыми парнями из Подмосковья стрелку на завтра, вписали их на весьма уютный чердак и удалились. А Кран с Одуреллой предались на этот раз богу сна – Морфию. Утром Кран окоченел (Одурелло не замёрз по простой причине – его согревал огромный слой жира на его мощном теле), а посему он разбудил своего собутыльника и они, нацепив на гамзовскую удочку спартаковский флаг, попёрлись на вокзал встречать вторую часть Underground Swines. Прибыв на вокзал, они первым делом услышали звон разбитой бутылки и поняли, что вся банда в сборе. И действительно, Гамза, Воробей, Пробка и Чкаловка, допив водку, сидели в здании вокзала и разбирались с молоденьким мусором по поводу разбитой бутылки. Гамза, дыша свежим перегаром мусору в лицо, усиленно доказывал, что бутылку он разбить не мог, так как вообще не пьёт, а Чкаловка, усиленно матерясь, рассказывал блюстителю порядка, как сам Чкаловка когда-то работал в органах и как его из этих самых органов успешно выперли. Пробка с Воробьём сидели неподалёку и от души смеялись над этим происшествием, отпуская в адрес мусора различные остроты и колкости. В это самое время подошли Одурелло с Краном, после чего мусор окончательно свихнулся и ушёл, даже не составив ни на кого протокола.
Весь моб был в полной комплектации, а посему двинулся к троллейбусной остановке, дабы поехать на стадион. Хотя Одурелло с Краном что-то говорили о том, что они поедут на свидание со своими вчерашними подругами. Но их остановил Гамза, который заявил, что ни Кран, ни тем более Одурелло вряд ли запомнили внешность хотя бы одной из девиц. На что Кран забормотал что-то о "мягких и тёплых буферах", а Одурелло что-то забубнил о "милой и упругой попке". Но больше никаких частей тела этих особ они не вспомнили, зато поняли, что не помнят вдобавок время и место встречи. После этого Ф.К.С.Щ. ultras поехали на стадион, где изрядно поглумились с табличкой "по полю не ходить", которую где-то подрезал Чкаловка. Гамза оставил графити на комментаторской будке, и фэны двинулись в город, ощутив жажду и голод. Затарившись пивком, они двинулись на местный пляж, по пути нанося графити на стены домов, на заборы и т.д. Придя на пляж, ультрас увидели перед собой суровую и неподступную великую Волгу. Но решив бросить вызов пучине, щёлковцы разделись и все (кроме Крана) побежали купаться. Надо заметить, что это вполне можно назвать подвигом, так как температура воздуха в те дни не достигала даже 10 градусов по Цельсию, что фэны весьма ощущали при выходе из воды. Приходилось компенсировать эту разницу температур глотками самогона, который остался у Крана с Одуреллой. Затем был постиран баннер "Ф.К.С.Щ. hools", который изрядно изгадили всё те же Кран с Одуреллой во время своего вояжа по чердакам. Тут же Гамза устроил графити на раздевалке. В это время по пляжу пробегала спортсменка с крокодилообразным лицом, что ничуть не смутило Чкаловку и Одурелло и они даже пробежали с ней метров сто (при этом страшно выдохлись и вернулись обратно совершено измученные. Но спортсменке видно приглянулись парни в трусах, бесстрашно ходящие по пляжу несмотря на моросящий дождь и пронизывающий ветер, и она вскоре прибежала обратно. Здесь уже к ней пристал Воробей, который начал объяснять, что мы тоже спортсмены, а именно шахматисты, а он сам (Воробей) является руководителем группы, которая приехала на товарищеский матч с шахматистами из Костромы. Пробка тут же подхватил эту идею и предложил выпить за развитие шахматного дела в Костроме. Тут же извлекли водочку и понеслась…
Вскоре часть фэнов, а именно Воробей, Пробка и Кран покинули пляж, так как они продрогли. Оставшиеся хулиганы ещё посидели на живописном берегу Волги, после чего Одурелло с Гамзой потащили уже невменяемого Чкаловку в город. При выходе с пляжа они узнали, что совсем рядом находится замечательная баня, стоимостью всего 4 рубля с рыла. Одурелло с Гамзой втащили Чкаловку в баню, раздели его, разделись сами, закинули Чкаловку на верхнюю полку в парилке, попарились, и сели пить пиво. Вскоре выбежал из парилки какой-то мужик и сообщил, что там какой-то парень лежит на верхней полке без признаков жизни. Гамза с Одуреллой не обратили сначала никакого внимания на эти слова, но чуть позже вспомнили о Чкаловке и бросились в парилку. Действительно не подававшего признаков жизни Чкаловку вытащили с полки и тут же сунули под холодную воду. Это произвело довольно-таки отрезвляющее действие на Чкаловку, после чего все трое снова начали пить пиво и в итоге Чкаловка снова нажрался. Поздравив друг друга с лёгким паром, Одурелло с Гамзой одели Чкаловку, оделись сами и потащили Чкаловку в город. В город вышли исключительно благодаря графити, сделанными по пути на пляж. Тут же фэны затарились пивком и решили осмотреть местные достопримечательности. Узнав у одного из жителей Костромы, что весьма славятся такие памятники архитектуры, как Собор Богоявленского монастыря, ансамбль Ипатьевского монастыря, Церковь Воскресения на Дебре, а также пожарная каланча начала 19 века, Одурелло с Гамзой решили для начала посетить последнюю после чего потащили Чкаловку на остановку троллейбуса, который вскоре подошёл. В троллейбусе произошла стычка с контролершей, которая не хотела довезти щёлковских туристов до храма бесплатно. За контролёршу впряглись не


Щелчок№1
Щелчок№2
гостевуха
почта

Сайт создан в системе uCoz